Miss
Video
Diskuze a otázky - Drobný Vtípek :-D
úvodní strana | aktualizovat | dolů
Nejlepší odpověď podle uživatelů
uživatel eliminován | 1. 01. 1970, 01:20:33
Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo.
Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: \"Podívej se do zpětného zrcátka.\"
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká: \"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča...\"
Nejlepší odpověď podle autora
uživatel eliminován | 1. 01. 1970, 01:20:33
Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo.
Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: \"Podívej se do zpětného zrcátka.\"
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká: \"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča...\"
V diskuzi je 105 příspěvků a shlédlo ji 3208 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | další
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:53:39
Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: "Kam běžíš šneku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. "Kam běžíš čápe?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. "Kam valíš medvěde?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil!"
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouiká a ptá se: "Co tady děláš krtku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:52:08
Zena vita manzela: "Karle, dneska je vyroci nasi svatby, pujdeme na hezkou veceri do restaurace."
"Nemam oblek."
"Pujcila jsem ti od souseda."
"Nemam penize."
"Nevadi, nasetrila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vita je vrchni:
"Aaaa, nazdar Karle!"
"Ticho, jsem tu s manzelkou."
"Karle, tequilu jako vzdycky?"
"Krucinal, ticho, jsem tady s manzelkou, chapes?????"
Na podiu probiha striptyz, stripterka si uz odlozila vsechno a vola:
"Tak panove, kdo z vas je nejlepsi?"
a cela restaurace odpovi: "Karel!!!!!!!!!!"
Manzelka se zvedne a odchazi, manzel za ni, ona naskoci do taxika, on za ni, ona zacne nadavat:
"Myslela jsem si, ze jsi normalni chlap, a ty jsi takove prase!"
Taxikar se ohlidne a rika: "Teda, Karle, takhle protivnou kurvu sis jeste nenarazil."
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:50:48
Porodni babka, ktera zaslouzene odrodila stovky deti prijde do nebe a Svaty Petr ji premlouva:
"Tys' byla takova starostliva a dobra. Zustan jeste na zemi a pomahej zenam v bolesti, stejne tak jako dosud, jen Ty to umis tak dobre."
Porodni babka nato odpovi. "Vis Svaty Petre, nemohu se jiz vice divat, jak zeny trpi a otcove deti si mezi tim uzivaji."
"To neni problem, zaridim to, aby pri kazdem Tvem porodu otcove deti trpeli stejne jako rodicky."
Tak se babka vrati nazpet a hned ji volaji k porodu. Zena se sviji v bolestech na posteli a manzel sedi u okna, chlasta pivo a priserne se chechta.
"Vas nic neboli ?" - pta se babka.
"Ne, mne ne, ale podivejte se ven z okna na toho kominika. Sviji se na ty strese, jako kdyby byl v poslednim tazeni!"
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:50:30
> VesperVia
jsou hodně dobrý.... !1371!
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:49:55
Mladá žena má vážné podezření, že jí muž lže.
Rozhodne se dohnat ho k žárlivosti:
"Co bys řekl, kdybych ti teď oznámila, že jsem spala s tvým nejlepším přítelem?"
On se jen shovívavě usměje:
"Myslel bych si, že jsi lesbička."
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:48:15
Povídá černoch bělochovi:
Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a
černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a
teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu kurva barevnej!
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:45:38
Lord chce strávit noc s Lady a řekne Jeanovi ať jim u toho svítí. Lord jede jako drak, skončí, sleze z Lady a ptá se jí: "Jaké to bylo" Ona ale nic necítěla. Tak na ni vleze ještě jednou a jede ještě více a déle. Sleze s ní uplně spocený a ptá se jaké to bylo. Ona ale opět nic. Tak na ni vleze potřetí a podá úplný olympijský výkon. Sleze uplně spocený a ptá jestli něco cítila. Ona opět nic. Tak Lord řekne Jeanovi, "Dej sem tu lampu a běž to zkusit." Jean vyleze na paní a udělá jí to. Ta řve jako malá a září blahem. Jean z ní sleze a Lord mu povídá: "Vidíš, takhle se má svítit!"
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:44:47
Tři ženy se baví o sexu:
První žena: "Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme."
Druhá žena: "Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo.
Třetí žena: "Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:43:24
Přijde 16letá dcera za rodiči, že je těhotná. Otec začne ládovat brokovnici, že si to s dotyčným půjde vyřídit osobně. Najednou před barákem zastaví mercedes, vystoupí zazobanej frajer a jde k jejich domu. Otec otevře, frajer povídá:
"Čekám dítě s Vaší dcerou, ale moji rodiče mi zakázali si ji vzít, proto, až se to dítě narodí a bude to kluk, dostane v 18ti letech milion euro, fungující firmu a limuzinu. Pokud to bude holka, dostane v 18ti letech také milion euro, síť kosmetických salonů a limuzínu. No a kdyby Vaše dcera náhodou potratila ..."
Najednou ho otec poplácá po ramenou a vykřikne:
"Tak ji holt přefikneš ještě jednou!"
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:41:05
„Pane doktore, moje žena si asi myslí, že jí chci ukrást šaty,“ svěřuje se manžel psychiatrovi. „To je vážné, jak jste na to přišel?“ „Najala si chlapa, který jí ve skříni stojí na stráži!“
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:38:41
jde parecek nocni krajinou...
manzelka:jee, me se chce curat...
manzel:vsak bez tady je mezirka mezi prknama do vodic¨ky, nikdo tu neni...
mazelka:tak joo
(prijde, cupne...)
manzel:jeezis, vzdyt curas do nejake lodicky...
manzelka:to je odraz vole!
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:35:43
> VesperVia
mas dobry ftipy!1349!
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:34:56
> VesperVia
mno.... dik...!1206!
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:33:33
> Mega.Street
Pro zatím stačí :)) Užij si to :)
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:32:59
Ježíš byl víc a víc rozčilený drogovou situací na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují víc informací. Takže apoštolé se dobrovolně rozhodli jít dolů na Zem a donést vzorky každé drogy.
Po pár dnech se začali vracet:
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Pavel."
"Co jsi donesl, Pavle?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Hašiš z Maroka."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Marek."
"Co jsi donesl, Marku?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Marihuanu z Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Matouš."
"Co jsi donesl, Matouši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Kokain s Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jan."
"Co jsi donesl, Jane?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Extázi z Montrealu."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Lukáš."
"Co jsi donesl, Lukáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Speed s Amsterdamu."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jidáš."
"Co jsi donesl, Jidáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"FBI Ruce nahoru a všichni ke zdi!"
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:32:37
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. Máme 10 přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys. Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci na kterou do smrti nezapomněl. Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda. Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi. Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo. Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala. Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: Vaše spropitné je můj plat je tedy na pokladničce zcela zbytečný. Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem Arcibiskup
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:32:18
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:32:02
"Kdo tě tak pokousal?" - "Můj pes." - "A jak se ti to stalo?" - "Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal!"
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:31:49
Povídá muž k překrásné žene:
Pomilovala byste se mnou za milión korun?
Hm, myslím, že ano.
A za stovku?
No dovolte, co si vy myslíte, že sem nejaká štětka?
Na tom, co jste, jsme se už shodli. Teď se už jen dohadujeme na ceně.
uživatel eliminován | 1. 01. 1970, 01:20:33
Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo.
Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: "Podívej se do zpětného zrcátka."
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká: "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:31:09
Vsadi se Rus, American a Cech o to, kdo vypije litr whisky,
vydrzi souloz s eskymackou a poda ruku medvedovi.
Zacne Rus, jelikoz je zvyklej jen na vodku, tak da whisky a padne.
Pokracuje American, whisku pije kazdej den, tak ji vyzahne.
No, ale kdyz vidi eskymacku, tak to vzda.
Pak prijde Cech. Nejaka americka sracka (whisky) ho neskoli,
a pak vbehne do jeskyne. Z te ozyvaji rany, rev a hekani.
Pak vyjde a jeste celej rozjetej povida :" Tak kde je ta eskymacka, co ji mam podat ruku?!"
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:30:44
Izak vidi Saru vyhlizet z okna. Pta se, co dela jeji manzel.
"Odjel na obchodni cestu, vrati se za tyden."
Izak vyznamne zamrkal a tazal se:" Nemohl bych se vecer stavit?"
Sara rozhorcene: "Izak, jsem ja snad nejaka kurva?"
Izak mirne: "Ale Sara, kdo mluvi o placeni?"
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:30:39
> VesperVia
ne.. klidně pokračuj....!1371!
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:30:12
Povídá si Bůh se Sv. Petrem:
"Petře, tady je letos taková nuda, nemáš nějaký nápad?"
"Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky."
"Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje."
"Tak něco lehčího, třeba Merkur?"
"Tam je zas ukrutné horko."
"Tak něco mezi, třeba Země?"
"Ne, tam taky ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou židovkou a oni si o tom dodneška povídají..."
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:29:25
Jednou se Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje.
Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: "Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají."
Týden před zkouškami: "Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají."
Večer před zkouškami: "Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlejí."
Svatý Petr povídá: "Modlejí říkáš? No tak to jim pomůžeme..."
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:29:03
Proběhl průzkum, co dělají muži po souloži.
20 procent chlapů odpovědělo: "Obrátím se na druhý bok."
10 procent chlapů odpovědělo: "Zapálím si cigaretu."
70 procent chlapů odpovědělo: "Oblíknu se a jdu domů..."
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:28:49
Muž posílá manželce SMSku: "Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš."
Odpověď: "Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno."
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:28:27
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů.U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji!"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím!"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím."
"Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:28:09
> Mega.Street
Z archivu, moje nejoblíbenější :) doufám že ti nevadí to moje zahlcování !1158!
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:27:29
Pedofil, nekrofil, sadista, zoofil a masochista jsou na pustém ostrově.
Zoofil si povzdechne: "Kdyby tu tak byla kočička..."
Pedofil na to:" Koťátko."
Nekrofil: "Mrtvý."
Sadista: "Já ho zabiju."
Masochista: "Mňau."
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:15:57 |
Přijde chlap k paneláku, zazvoní na všechny zvonky naráz a když se začnou v domácím telefonu
ozývat ženy povídá:
Jestli se chce některá z vás pomilovat, tak ať přijde dolů.
Po chvilce se otevřou dveře, vyjde chlap, ramena jak valník a povídá:
Chceš po držce?
Nechci.
A už jsi dostal?
Dvakrát, ale čtyřikrát jsem se pomiloval.
reagovat