Miss
Video
Diskuze a otázky - Drobný Vtípek :-D
úvodní strana | aktualizovat | dolů
Nejlepší odpověď podle uživatelů
uživatel eliminován | 1. 01. 1970, 01:20:33
Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo.
Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: \"Podívej se do zpětného zrcátka.\"
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká: \"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča...\"
Nejlepší odpověď podle autora
uživatel eliminován | 1. 01. 1970, 01:20:33
Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo.
Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: \"Podívej se do zpětného zrcátka.\"
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká: \"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča...\"
V diskuzi je 105 příspěvků a shlédlo ji 3207 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | další
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:14:20
Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek : Děkuju, Babička.
Zvědavá babka si to namířila k druhé dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo: Kurňa mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava. Za stěračem lísteček: Díky, Děda.
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:13:22
Silniční kontrola,řidič zastaven pro rychlou jízdu:
Policista: Můžete mi ukázat řidičák?
Řidič: Nemám, Sebrali jste mi ho kvůli opakovaným přestupkům.
Policista: Tak mi ukažte osvědčení o technickém průkazu.
Řidič: To není moje auto, já ho ukrad.
Policista: Auto je kradené?!
Řidič: Jistě. Ale teď mě napadá, že jsem ten techničák zahlédl veskřínce, když jsem si tam dával pistoli.
Policista: Ve skřínce je pistole?
Řidič: Ano. Dal jsem ji tam, když jsem pistolí zastřelil majitelku vozu a mrtvolu nacpal do kufru.
Policista: Tady je mrtvola nacpaná v kufru???!!!
Řidič: Ano, prosím.
Když to slyšel, policista zavolal kapitána. Policie brzy obklíčila auto a napjatou situaci přišel vyřešit sám kapitán.
Kapitán: Pane, můžete mi ukázat řidičský průkaz?
Řidič: Jistě. Tady ho máte. Je platný.
Byl platný.
Kapitán: Čí je to auto?
Řidič: Moje, prosím. Tady máte malý techničák.
Bylo to jeho auto.
Kapitán: Mohl byste pomalu otevřít skřínku v palubní desce, abych se podíval, jestli v ní není pistole?
Řidič: Rád, ale žádnou pistoli v ní nemám.
Skutečně, ve skřínce nic nebylo.
Kapitán: Nevadilo by vám otevřít kufr? Mám hlášení, že je v něm mrtvola.
Řidič: Bez problému.
Kufr otevřen, žádné tělo.
Kapitán: Tak tohle nechápu. Policista který vás stavěl hlásil, že nemáte řidičák, že jste ukradl auto, že máte ve skřínce pistoli a že v kufru máte mrtvolu.
Řidič: Ach jo. Chtěl bych se vsadit, že ten prolhanej parchant vám taky nakecal, že jsem jel moc rychle?
uživatel eliminován | 1. 01. 1970, 01:20:33
Policajt dostane poprvé v životě baterku.Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.Šéf se ho ptá co se stalo.Mám problém, když baterku zapnu,světlo je tam, ale když ji vypnu,kam to světlo zmizne?Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy,aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:11:43
Přijde matfyzák do fotolabu: "Potřeboval bych vyvolat fotky."
Prodavač: "9 na 13?"
"2541865828329 - Proč?"
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:10:34
Přijde terorista do nebe a Sv. Petr u Nebeské brány mu říká: "Vy sem přece nesmíte, vždyť jste napáchal víc hříchů než sám ďábel!!!!!!" A terorista na to v klidu řekne: "Já tam taky nechci ale vy máte 2 minuty na to abyste odsud vypadli!!!!!!"
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:10:18
K policajtovi přiběhne člověk:
- Ukradli mi kolo!
- A měl jste na něm zvonek?
- Ne.
- A odrazky?
- Taky ne.
- Tak dostanete pokutu!
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:09:46
"Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!"
velí nastoupené jednotce kapitán.
"Zem je kulatá!" ozve se z jednotky.
"Kdo to řekl?"
"Koperník." odpovídá hlas.
"Koperník, pět kroků dopředu!"
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:09:16
Reditel SIS (Slovenska informacna sluzba) odpovida on-line: Anonym poslal otazku: "Pan riaditel, nezda sa vam to blbe odpovedat na anonymne otazky z internetu?" Odpoved: Odpovedam zadavatelovi anonymnej otazky, majitelovi IP 92.8.116.15, host.auto.sk, Martinovi Jakubcovi, bytom v Bratislave, Moskovska ul. c. 43/a, rodne cislo 551012/1001, cislo konta 1-259-35-36: "NIE NEZDA!"
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:07:52
Do firmy přijde instalatér opravit záchod.
Vejde do sekretariátu a ptá se sekretářky:
Kde je ten hajzl?
Sekretářka nesměle odpovídá:
Pan ředitel je právě na obědě.
Ale, vy jste mě patrně pochopila, já myslím ty dvě nuly!
Tak náměstkové, ti jsou tam s ním.
Ale paní zlatá, já se vás ptám na to, kde je ta místnost, co se dělá to...hovno!
Tak zasedačka je o poschodí níže.
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:07:18
Jeden takový starší sušinka sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři.
Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči. Druhý mu
plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest.
Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce:
"Heh, nic moc chlap, co?"
A servírka se usměje:
"No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky."
uživatel eliminován | 1. 01. 1970, 01:20:33
Manzel se dívá na fotbal na TV, kdyz ho jeho zena vyrusi a povídá:
"Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? U několik týdnů to světlo nefunguje."
On se na ni zlostně podívá a povídá: "opravit světlo, teď? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
Manzelka povídá: "kdyz ne světlo, mohl by jsi opravit dveře u ledničky? Jdou spatně zavírat."
Manzel odpoví. "Opravit dveře u lednice? Co si myslís, ze mám na čele napsáno, ze pracuju pro - Calex?"
Manzelka povídá. "Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se hýbou a někdo by se mohl na nich zranit."
"Co si myslís, ze jsem tesař a mám na čele napsáno - OBI? Uz toho mám dost. Jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid se dívat na fotbal."
Asi za dvě hodiny se v něm hlo svědomí, zaplatí a odchazí domu. Jak vchází do domu, vidí schody jsou opravené. Vejde do chodby a světlo funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené taky.
Přistoupí k maznelce a povídá. "Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to vsechno udělala?"
Ona odpoví: "já jsem to neudělala, seděla jsem na schodech před domem a brečela. Okolo sel jeden kořen a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám a on řek, ze to všechno udělá, ale ze se s ním buď vyspím nebo mu upeču buchty."
Manzel povídá: "jaký buchty jsi mu upekla?"
Ona odpoví: "co si myslís, ze mám na čele napsáno - Dr. Oetker?"
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:05:14
Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků.
"Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá stroj.
"Ten syčivý zvuk "Tss" vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou." vysvětluje ředitel závodu,
"a to "pop!" to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."
Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývavý zvuk:
"Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop!"
Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu:
"Tak moment! Je mi jasné co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné pop!?"
"To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel,
"v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."
" Tím ale přece svou výrobu kondomů znehodnocujete!"
"Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!"
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:04:20
> VesperVia
ale dobře ....!1358!
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:04:12
Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení:
"...a ty, co přichází do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké píčoviny" není úplně nejvhodnější pro popis našeho sortimentu."
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:03:51
> VesperVia
!1058!!1058!!1093!!1058!!1058!!1093!!1058!!1058!!1093!!1058!!1058!!1093!!1058!!1058!!1093!!1058!!1058!!1093!!1058!!1058!!1093!!1058!!1058!!1093!!1058!!1058!!1093!!1058!!1058!!1093!!1058!!1058!!1093!!1058!!1058!!1093!!1058!!1058!!1093!
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:03:47
Zdá se Ti,
že jsi opuštěný?
že nikoho nezajímáš?
že jsi úplně bezvýznamný?
že na Tobě nikomu nezáleží?
že nikdo nechce o Tobě nic vědět?
že nikoho nezajímá co vlastně děláš?
TAK ZKUS LETOS NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ !!!
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:03:07
> monis-ka17
Všude možně, když nemohu spát projíždím blogy a kopíruji si ty vtipy co se mi líbí :)
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:02:22
Jak se na Moravě třídí víno?
# Dá sa
# Dá sa svařit
# Nedá sa
# Dá sa Pražákům!
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:01:50
Chlápek se po divoké kalbě probudí vedle cizí ženy a ptá se jí : Kolik ti je let??? ona odpoví : mno tolik na kolik vypadám. Clápek : Mě neser takhle dlouho člověk nežije....
monis-ka17 | 30. 01. 2009, 15:01:10 | více příspěvků | napsat uživateli
> VesperVia
holkaaa kde ty vtiiipky beres jsou uzasneee!1190!!1358!!1190!
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:00:53
"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!"
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:00:29
Přistáli takhle ufoni tajně na zemi a po čtrnácti dnech zkoumání dosli k závěru, že dominantním druhem na Zemi jsou stroje. Řekli si, že na nějakém odlehlejším místě zkusí navázat kontakt. Záblesk světla, a na pouštní silnici u benzínové pumpy stojí ufon. Dojde na pár metrů k jednomu stojanu a povídá vysokým synteticky znějícím hlasem v lámané angličtině:"Doveď mne ke svému veliteli."
Stojan samozřejmě neodpověděl, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasitěji: "Doveď mne ke svému veliteli!"
Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytáhl paprskomet, odjistil ho a zařval: "Doveď mne ke svému veliteli!!!"
Stojan byl bezpochyby vyděšen k smrti, ale neřekl ani slovo. Tak ufon zmáčknul spoušť a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Celá pumpa během vteřiny zmizela, výbuch odhodil ufona několik stovek metrů daleko do pouště.
Po chvíli poblíž přistála kosmická loď a ufona naložila. Když se probral, velitel mu říká:"Vidíš, já jsem ti říkal, aby sis nezahrával s frajerem, kterej si omotá péro kolem hlavy a strčí si ho do ucha..."
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:59:28
Brzy ráno přiběhne na strážnici nahatej policajt. Všichni okolo se diví, proč je
nahej a co tu navíc dělá, když nemá službu. A on na to:
"Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tančilo, a pak někdo řek, že na
chvíli zhasne a ženský se svlíknou, pak někdo zhasnul, za chvíli rozsvítil a
ženský byly svlečený. A zase se tančilo a pilo, a pak někdo říká 'Teď zhasnem a
chlapi se svlíknou' a zhasli a pak zas rozsvítili a my chlapi jsme byli všichni
svlečený. No a zase se pilo a tančilo, a pak někdo zhasnul a říká:
'No, chlapi, tak do práce.'
... no, a tak jsem tady!"
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:57:14
> .sydney.
Jasný :D
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:57:01
V Brně na Zelnáku pije chlápek vodu z kašny. Prijde k němu Brňák a povídá:
"Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne. Blejó do teho zkalené machri a chcijó do teho morgoši!"
Chlápek se otocí:
" Hele pane, já vám vubec nerozumím, já jsem z Prahy."
" Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, at se nenachladíte."
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:56:08
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se
někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.
Svatý Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz,kam se
žene,říká: "Já bych si s dovolením
vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje prdel."
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:56:08
Manželům se blíží výročí svatby - 30 let. Manžel přemýšlí, co by tak mohl manželce koupit. Rozhodne se, že se jí zeptá, co by si k výročí přála. Manželka chvilku přemýšlí a nakonec odpoví: "Víš co? Nekupuj mi nic. Uděláme si krásný večer a výbornou večeři. Mohl bys koupit šneky, zkusili bychom, jak chutnají."
Manžel se teda po obědě sebere a jde do města koupit ty šneky. Sežene je poměrně rychle a tak se jde ještě projít po městě. Zabloudí až do "uličky lásky". Jak se tak tou uličkou prochází, neodolá a s jednou ženštinou zajde na pokoj.
Když se probudil, s hrůzou zjistil, že už je ráno. Myslí si: "Co budu dělat? Večeře s manželkou je v háji, v noci sem nebyl doma - jak jí to vysvětlím?"
Tak jde domů a stále přemýšlí, jak to udělá. Přijde před dům, vysype šneky na zem a zazvoní. Manželka mu otevře a on povídá:
"Tak běžte, vy kurvy pomalý, běžte ...."
.sydney. | 30. 01. 2009, 14:55:56 | více příspěvků | napsat uživateli
Peťulko...ve škole mi je všechny nadiktuješ,oki???!1134!!1304!!1084!
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:55:28
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc moc chci! Když mi neukážeš slonečky, tak řeknu
mamince,ze jseš na mě zlej!"
"No tak teda dobře. Ale naposled, je ti jasný?!"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
"Dobrý den, tady major Novák. Vyhlašte 3. chemické rotě
poplach."
uživatel eliminován | 1. 01. 1970, 01:20:33
Letí policajt s prasetem ve vesmírné lodi.
Prase má takovýto úkol: když se rozsvítí červené světýlko, tak zmáčkne
červené tlačítko a z ampliónu se ozvou instrukce.
Policajt má udělat to samé v případě, že se rozsvítí zelené světýlko, tak
zmáčkne zelené tlačítko.
Letí a letí a furt nic. Až konečně se rozsvítí červené světýlko. Prase
hrábne tou svou pařátou po červeném tlačítku a z ampliónu se ozve:
"Změň kurs na 2-4-1, odhoď přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory."
Prase všechno bravurně provede a zase si sedne do křesla.
Policajt je celý nervózní, neví, co budou chtít po něm, když po praseti
chtěli takové věci.
Za chvílí se rozsvítí zelené světýlko, policajt skočí po tlačítku a zampliónu se ozve:
"Dej nažrat praseti a na nic proboha nesahej!"
uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 14:15:57 |
Přijde chlap k paneláku, zazvoní na všechny zvonky naráz a když se začnou v domácím telefonu
ozývat ženy povídá:
Jestli se chce některá z vás pomilovat, tak ať přijde dolů.
Po chvilce se otevřou dveře, vyjde chlap, ramena jak valník a povídá:
Chceš po držce?
Nechci.
A už jsi dostal?
Dvakrát, ale čtyřikrát jsem se pomiloval.
reagovat