.sydney. | 30. 01. 2009, 16:57:13 | více příspěvků | napsat uživateli

> VesperVia
Mizím kotě...užij si to tam!1134!!1110!

uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 16:42:35

> .sydney.
Klasika, sednout si na vyhlídku a pak se uvidí, ale asi nikam dál nepůjdu, jsem nemocná :))

uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 16:17:41

> .sydney.
Jo, chystám se do města, tak už není čas, ale máte toho tady habaděj :)

uživatel eliminován | 1. 01. 1970, 01:20:33

Přišel muž k psychiatrovi a říká:
"Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná. Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním. Co mám dělat?"
"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor. "Uvolněte se. Hezky se zhluboka nadechněte. A teď mi nejdřív povězte, kde je Larryho bar."

uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:53:48

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí:
"Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchané nervy?!"

uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:48:08

Paní vejde do lékárny a od lékárníka žádá jed.
"Vážená paní, na co jed potřebujete?"
"Chci zabít svého manžela."
"Ale já vám přece nemůžu prodat jed, abyste někoho zavraždila!"
Paní vytáhne z kabelky fotku, na které je muž a žena v jednoznačné pozici.
Muž na fotce je její manžel, a žena na fotce je lékárníkova manželka.
Lékárník zdvihne fotografii a přikývne:
"Promiňte. Nevěděl jsem, že máte recept!"

uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:46:41

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo...
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži.
Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."

uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:45:29

Baví se dvě babičky.
"Tak jsem ti byla, Amálko, po dvaceti letech v kině."
"A jaké to bylo?"
"Hrůza. Samý drogy, jak si to píchaj do žíly, samý nahý těla, samej sex a všechno tam vidíš, všechno ti ukazujou..."
"A proč ses radši nedívala na plátno?"

uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:43:03

"Mamíí, mamííííí, co mám dělat? Můj tamagoči je v jiném stavu!"
"To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat."
Dítě přinese tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno:
"Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?"
"To ale není tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil."

uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:37:34

Představuje se nový ředitel Veřejné neziskové nemocnice Středočeského kraje zaměstnancům:
"Jmenuji se Kott. Pro ty, co koktají, jsem Petr."

uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:35:21

Faráři ukradli kolo! Postěžoval si kostelníkovi, jaká že to svoloč teď na světě žije! Ani posvěcených předmětů si již neváží! Kostelník dostal nápad:
"Pane faráři, připravte si na neděli kázání o desateru! Já se schovám za sloup a budu pozorovat ovečky, až se dostanete k tomu sedmému, nepokradeš, tož on se možná někdo zastydí a začervená!"
Neděle, konec mše, kostelník rozčileně běží za farářem:
"Ale pane faráři, vždyť vy jste se k tomu sedmému přikázání vůbec nedostal"
"Správně synu, já jsem si u toho šestého vzpomněl, kde jsem to kolo nechal!"

uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:31:53

Loď narazila do ledovce a velmi rychle se potopila. Jen několik cestujících první třídy se dostalo do záchranných člunů ve večerních úborech. Zachránili se na blízkém ostrově. Když se na obzoru objevila loď, začali na ni kývat, pak křičeli a běhali po břehu. Ale nebylo to nic platné... „Gentlemani,“ prohlásil jeden ze ztroskotanců, „budeme muset odložit fraky, chceme-li, aby nás zachránili. Nejspíše nás považovali za tučňáky.“

uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:27:27

Američan a Rus si telefonují: " Hallo, Ivane, právě říkali v televizi, že tam u vás jsou děsné mrazy?
Prý přes mínus šedesát stupňů?" - "Ale, to je blbina, nevěř tomu, nanejvýš tak mínus dvacet!" -
"Ne, ne, ale teď to říkali na CNN, přes mínus šedesát!" - "No tak, prosím tě, tak někde třeba mínus
pětadvacet, ale to je opravdu výjimečně." - "Ale já to teď právě vidím, ty záběry, ty omrzlé silnice, ty domy!" - "Jo takhle, Johne, ty myslíš venku? No tak to jo, to jo!"

uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:23:01

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a říká: „Sežereme vás a z vašich kůží si uděláme kánoe... Ale že jste cizinci, můžete si vybrat, jak umřete.“ Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, usne a tiše zemře. Moravák si řekne o pět litrů slivovice, vypije to na ex a umře na selhání jater. Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat po celém těle. Už je samá díra, krev stříká, ale z posledních sil se vzchopí a zasípá na náčelníka: „Tak, a máš po kánoi, ty cype!“

uživatel eliminován | 30. 01. 2009, 15:21:35

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám povídat..."
Děti po ní začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ze třídy a utíka k řediteli.
Ředitel říká: "Paní učitelko, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a teprve potom začít vykládat. Předvedu vám to."
Ředitel rozkopne dveře třídy: "Čau koťata!"
"Ahoj říďo!"
"Dokážete natáhnout prezervativ na glóbus?"
"Co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí nová paní učitelka!"