Miss
Video
Diskuze a otázky - Úplně nejlepší vtip??- pojďte se pobavit :-D
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 45 příspěvků a shlédlo ji 1911 uživatelů .
Dandeena | 30. 07. 2008, 18:06:31 | více příspěvků | napsat uživateli
Souloží dva teploušové v parku rozhovor:
-jseš tak skvělý!
-ty taky
-budeme se tu scházet?
-jo určitě, bydlím v Praze
-skvělý já taky!
-no já na Dejvický
-ty jo já taky!
-Fákt? já č.125
-já taky??!
Filipe?!
Tati?!
uživatel eliminován | 30. 07. 2008, 18:06:05
Znas ten polovicni vtip ? Jakej je rozdil mezi slonem..
uživatel eliminován | 30. 07. 2008, 17:58:20
> Lucyyy777
dobreee dobreee !2!
uživatel eliminován | 30. 07. 2008, 17:38:27
> duck_star
Tak přidej aji ty, kterej znáš a ještě se tu neobjevil :-)
uživatel eliminován | 30. 07. 2008, 17:36:54
kristinka01-no zatím se tu jeden našel !360!
uživatel eliminován | 30. 07. 2008, 17:36:22
Kam jdou bílé děti po smrti?
Do nebe.
Co jim naroste na zádech?
Křídla.
Jak se jim říká?
Andělé.
Kam jdou černé děti po smrti?
Do nebe.
Co jim naroste na zádech?
Křídla.
Jak se jim říká?
Netopýři.
NEJLEPŠÍ VTIP ZATÍÍÍM
!1382! chválím !1386!
uživatel eliminován | 30. 07. 2008, 17:35:32
Starší ženská vyzvídá u psychiatra:
"Pane doktore, jaký je nejméně bolestivý způsob sebevraždy?"
"Střelit se pistolí asi 2 cm pod levou prsní bradavku. To si to napálíte přímo do srdce a je konec."
Když po chvíli žena odešla z ordinace, ozval se z chodby výstřel a potom strašný křik. Zvědavému doktorovi to nedalo, a tak se šel na chodbu podívat, co se stalo.
"Co se tady děje?" ptá se kolegy.
"Ale nic. Nějaká stará piča se tady sřelila do kolena."
Jura sedí na koleji a proti němu jede vlak. Strojvedoucí ho uvidí, sotva zabrzdí a křičí: "Ty vole, vždyť jsem tě mohl přejet! Zaplatíš pokutu sto korun!!!"
"Bože, dám ti i pětset, když mi vytáhneš koule z výhybky..."
Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem. Řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: "Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeč!"
Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá.
"Ty se budeš ještě smát jo?"
Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: "Hihihihi."
Tak se nasere a rozmlátí jí auto uplně na sračky. Okna, kastli, prostě všechno. A ona záchvat smíchu.
Kamioňák kříčí: "Co se furt směješ? To nění tvoje auto nebo co?"
A ona na to: "Ale je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vylezla!"
Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA,ve kterém
dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na
zkušební dobu,aby viděl, jak se osvědčí.
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až
sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!?
A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů!!!
"Šéf zalapal po dechu.
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby.
Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k
němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever.
Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky,
protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,
člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul,
že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít alespoň na ryby."
Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá milence:
"Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:"POZOR!!POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE!!!... POZOR!!! OTOČIT,OTOČIT,OTOČIT... RYCHLE!! POZOR!!! ZBLÁZNILA JSI SE??? TEN OLEJ!!! PROBOHA, SŮL!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!"
Žena už to nevydrží a uplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš?!? Myslíš si, že neumim udělat voslké oko???"
Muž s klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu jaké to je, když mi kecáš do řízení."
"Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?" - "To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek jí přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?" - "Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by jí strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!"
dyž on nešel napsat jenom jeden..:-D:-D:-D
"V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá!"
uživatel eliminován | 30. 07. 2008, 17:30:47
Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho:
"Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?"
Otec mu praví: "Mhh ... jak bych Ti to ... no běž se
zeptat mámy,jestli by se za milion eur vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry
jestli by se za milion eur vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra
jestli by se za milion eur vyspal s Bradem Pittem." Za chvilku se syn vrátí a
referuje:"Máma říkala, že by se s nim vyspala i za míň, sestra že je to
její sen a můj bratr říkal, že za milion eur by dal třeba Eltonovi Johnovi." "Na to mu otec odpověděl:"Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři
a reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta.
Přijde Mikuláš do Somálska a ptá se dětí::
"Cože jste tak hubené?"
"To proto, že nepapáme"
"No, kdo nepapá, nedostane dárečky..."
V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou.
Princezna si vymínila, aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s
ní projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi
ani vidu ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu,kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, # # #
princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírkaOtočí se k Honzovi a říká: "Vyndej ho !"
Honza si HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká:
"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."
Kam jdou bílé děti po smrti?
Do nebe.
Co jim naroste na zádech?
Křídla.
Jak se jim říká?
Andělé.
Kam jdou černé děti po smrti?
Do nebe.
Co jim naroste na zádech?
Křídla.
Jak se jim říká?
Netopýři.
# Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům
nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a
oni nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou. A
pasažéři mávají.
Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a
fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele.
Jeden děda vstal a ptá se: Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?
Letuška: Vy nic, ale pro záchranáře pak bude jednodušší identifikace.
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene,říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje prdel."
Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitýho neni."
A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?
Ptá se pan učitel
ve škole žáků, co je největším dráždidlem.
Anička: "Červená paprika."
Honza: "Červený pepř."
Matěj v první lavici se neustále hlásí.
Učitel: "Matěji, ty jsi sprosťák, tebe nevyvolám."
Matěj se ale vytrvale hlásí. Učitel ho po dlouhém váhání přece jen vyvolá.
"Piča je největším dráždidlem!" nezklamal Matěj.
Učitel samoztřejmě napíše Matějovi poznámku s tím, aby ji dal podepsat tatínkovi.
Druhý den sedí Matěj v poslední lavici. Překvapený učitel si vezme jeho žákovskou knížku kvůli kontrole tatínkova podpisu a pod poznámkou od něj uvidí vzkaz:
"SYNOVI JSEM PŘIKÁZAL, ABY SI SEDL DO POSLEDNÍ LAVICE, PROTOŽE, PANE UČITELI, POKUD PRO VÁS PIČA NENÍ NEJVĚTŠÍ LÁKADLO, TAK JSTE BUZERANT, A OD TAKOVÝCH BUDE MATĚJ SEDĚT CO NEJDÁL!!!"
Starší ženská vyzvídá u psychiatra:
"Pane doktore, jaký je nejméně bolestivý způsob sebevraždy?"
"Střelit se pistolí asi 2 cm pod levou prsní bradavku. To si to napálíte přímo do srdce a je konec."
Když po chvíli žena odešla z ordina
uživatel eliminován | 30. 07. 2008, 17:28:48
Prohlídka u závodního lékaře: V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči
kameny… Řekněte, že mam v pytli cement a začnu stavět.!2!
uživatel eliminován | 30. 07. 2008, 17:27:29
aha...tak teď jsem ten vtip konečně pochopil...vy tam na východě máte takovej specifickej humor....!2!!2!!2!!2!!2!!2!
uživatel eliminován | 30. 07. 2008, 17:24:14
> duck_star
No, zatím teda jako nuda..Asi sem budu muset něco málo hodit já
uživatel eliminován | 30. 07. 2008, 17:22:47
trapné zatím....!1380!
uživatel eliminován | 30. 07. 2008, 17:19:18
> YVESCHAIR
to je skutecna osobnost z meho sidliste kde sem zil snad 10 let..... a zosikany je pochcany:D
uživatel eliminován | 30. 07. 2008, 17:18:40
kdo je Marián Grec? a co je zošikaný???
uživatel eliminován | 30. 07. 2008, 17:17:41
Marián Grec sa ráno zobudí celý zošikany a povie si "No do piči ta som sa spotil" JAHAHAHHAa
uživatel eliminován | 30. 07. 2008, 17:13:40 |
Jakej vtip je podle tebe úplně nejlepší?? !2!
reagovat